Animes Game's

Continuando a mesma série de ontem, de Como Matar um Dragão. Mas dessa vez o tema vai ser Rock and Roll.


"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

Lembra daquele game que você não consegue ganhar?? Que tal jogar ele no Super Easy Mode...



Os mais fodas são o Pac Man e o Duck Hunt.

Certa vem um dragão aprisionou uma linda princesa em uma torre de ilha distante, a única forma de se acessar esta ilha era através de uma ponte na qual o dragão ficava dia e noite de vigia, então lá vão nossos "heróis" da informática salvar a princesa, cada uma sua maneira:

Programador Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

Programador .NET

Chega, olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

Programador PHP

Desenvolve em alguns minutos uma lamina perfeita, afiada e funcional. Escolhe uma bonita textura para o cabo, e outra bonita textura para a armadura. Escreve um CSS com o alinhamento exato dos golpes necessários para matar o dragão. Corre para matar o dragão, mas, chegando lá, descobre que as texturas que escolheu para o cabo da espada e para a armadura não combinam com dragão e nem com o vestido da princesa. Volta pra frente do micro e e perde algumas horas para produzir texturas melhores no photoshop. Volta majestoso para matar o dragão, uma cena bonita mesmo, todas as cores em equilíbrio. A princesa sorri, por ser salva por um herói tão bem alinhado, o dragão sorri também, pois quando o programador tenta o primeiro golpe, descobre que fez o CSS dos golpes para IE e não para o MOZILA. Resultado, churrasquinho de programador.

Programador C

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, minúsculo extremamente leve e simples degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

Programador C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa avassaladora, mas que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

Programador COBOL

Chega,olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Programador Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas no máximo médias como entrada.

Programador VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas, e deve ser reiniciada a cada golpe para voltar a funcionar, só não sabe o pq disso…

Programador PL/SQL

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Programador Ruby

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão ao invés de ir pros finalmente, mostra um videozinho dele matando um dragao … O dragão come ele de tédio.

Programador Smalltalk

chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

Programador Shell Script

Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como usá-la.

Programador Shell Script - 2

O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, estripa, empala, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Programador Assembly

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Programador Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

Programador Fox Pro

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões descobre que esqueceu de indexar os DBF´s.

Programador Clipper

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.

Analista de processos

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 3000 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

Fonte:

Uma compilação de imagens interessantes sobre TI:

Clique nas imagens para ampliar.

Qual é a principal diferença entre os consoles da Sony e da Microsoft em relação aos consoles da Nintendo?

Somente a Nintendo possui uma família tão grande e cativante!

Concordam que seria muito mais prático, não?

Desculpem a falta de posts na seção downloads, mas gente, eu só coloco coisas realmente interessantes para download. Não sou o tipo de pessoa que coloca qualquer coisinha só para ganhar míseros pontos em sites de hospedagem. Minha missão é  compartilhar coisas bacanas, que sejam de fato interessantes e faça valer seu download.
Por isso, lembrando novamente que temos aqui no nosso blog, a seção de pedidos. Se você achar alguma coisa realmente bacana, entre em contato, que nós providenciaremos o mais rápido possível.

Pedidos:

O download de hoje, é a revista Super Interessante - Especial: O Livro das Mitologias, onde podemos descobrir muitas coisas sobre vária mitologias diferentes. Uma verdadeira obra de arte para os apreciadores da história do mundo em que vivemos.

Algumas imagens interessantes que me mandaram por E-mail.

Gente, não sei quanto a vocês, mas eu estou farto dessas coisinhas bobas do Orkut.Então vamos apoiar essa grande iniciativa.

Entre Aqui Para Mais :) !!!

Quase todas as crianças desejam ter seu próprio pokémon, mas nem sempre é possível devido a diversos fatores. Então porque não fazer seu próprio pokémon.

Entre Aqui Para Mais :) !!!

Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos??? – que já deveria estar pronto, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
J?? J??: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa “passou a ser minha primeira prioridade”, enquanto “faço já já” quer dizer apenas “assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.”
LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.
MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO M??XIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.
POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer “fique tranqüilo que amanhã eu entrego.” E depois do segundo atraso, “relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta.”
UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
VEJA BEM: É o day after do depende. Significa “viu como pressionar não adianta?” É utilizado da seguinte maneira: “Mas você não prometeu os cálculos para hoje?” Resposta: “Veja bem…” Se dito neste tom, após a frase “não vou mais tolerar atrasos, OK?”, exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
Z??S-TR??S: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

Boa Tarde pessoal!
Gente é sério desculpem a falta de postagem, mas a faculdade realmente está foda e meu tempo continua ainda mais escasso. Porém aos poucos vamos colocando mais coisas.

Na época em que o "Atari da Atari" chegou ao Brasil, era possível ver comerciais de games no intervalo da novela das oito. Hoje, tais comerciais deixaram o horário nobre para praticamente sumir da tevê. Mas, pensando bem, isso foi até bom, pois coisas como as que vou lhes trazer neste Top 5 dificilmente poderiam servir de argumento na hora de ir à loja e escolher seu jogo. No fim das contas, as softhouses devem ter desistido da TV como meio de divulgação com medo de produzir pérolas como essas aqui:

Imagine que você tem 6 ou 7 anos e assiste um comercial desses. Será que você sairia debaixo da cama em menos de uma semana? Fala sério, os bonecos parecem ter saído de um filme D de terror com sci-fi! Olha só o jeito que eles falam "you cannot beat us"? Isso lá é jeito de estimular alguém a jogar? MEDO!!!!!!!!




Olha só, Mario, Pikachu e seus amigos passeando alegremente pelo campo florido... que nem os TELETUBBIES!!! Santa viadagem, Batman, nem na hora em que eles, sem motivo algum, partem pra porrada, a coisa melhora, pois a luta deles parece uma mistura de parque infantil com o antigo Telecatch. Se não bastasse, quem desenhou essas fantasias (que, diga-se de passagem, parecem ter vindo de uma lojinha da Rua 25 de Março) merece um Falcon Punch no meio do nariz. Vai costurar mal assim na novela das sete!
(Particularmente meu preferido, o comercial é tão tosco que chega a ser engraçado!)




Um japonês dorgado falando um monte de coisa estranha, fazendo poses altamente duvidosas em meio a imagens do console e seus jogos. Quem entendeu alguma coisa, por favor entre em contato e me envie uma explicação para tanta falta de noção. E eles queriam derrotar a Nintendo com isso? Pffff...




Difícil de achar qual a coisa mais escrota desse comercial. Seria a dancinha nada-a-ver? Ou então o boneco do Ganon que parece figurante das Tartarugas Ninjas? Ou melhor, o Aghanin soltando um Hadouken de fogo, isso! Não, nada disso, caro leitor! A coisa mais escrota não só nessa propaganda, mais em toda a série Zelda, é O LINK SENDO INTERPRETADO POR UMA MENINA!!!!! Na boa, se eu fosse o Link eu pegava o cidadão que teve essa idéia e enfiava o Hookshot lá onde vocês estão pensando!


Uma pequena explicação sobre Link estar sendo interpretado por uma menina:
O comercial de "A Link to the Past" na minha opinião é o pior de todos, mas deve ter feito sucesso no Japão pelos seguintes motivos:

1° Personagens mais "delicados" são comumente interpretados por mulheres nos musicais da terra do sol nascente. É bizarro pra nós, mas pra eles, é comum.

2° A dancinha, apesar de completamente nada a ver, era uma febre a nível da Macarena no Japão, nos anos 90. Se chama Para-Para e tem seguidores até hoje.

É tosco, mas na época, com certeza foi o meio da agência de publicidade tornar o comercial mais popular entre os adolescentes.





Só existe uma coisa pior que colocarem uma menina pra fazer o papel do Link: essa bomba Made in Brazil. Eu vi essa propaganda quando era menor, e tô até hoje tentando entender a piada do final. O que tem de mais a menina se chamar Adriane? Pior que isso, só a canastrice do garoto, que ficava dando uma de malandrão. Suponho que hoje ele processe a agência que o contratou pela gozação que deve ter sofrido na escola, por ter participado desse comercial.

Explicação sobre a piada:

o Senna namorava a Adriane Galisteu...
"Adriane? olha, sou tão foda quanto o Senna"
Na verdade o sentido é "Adriane? Caramba, eu sou piloto e namoro com uma Adriane, assim como o Senna... e ele... MORREU DIRIGINDO NA ÉPOCA QUE NAMORAVA COM A GALISTEU!



Para mais coisas legais, visite o Museu Dos Games: